Блог О пользователеladyly

Регистрация

Календарь

« Июль 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Х О М Я Ч К И

 
Я не ищу свою вторую половинку - меня мама целой родила!
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7
 

Грамматика…


1. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 2. Страдательный залог должен быть избегаем. 3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 5. Что касается незаконченных предложений… 6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 7. Предложение из одного слова? Плохо. 8. И не начинайте предложение с союза. 9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 10. Провиряй по словарю напесание слов. 11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. 12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы. 14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 15. Кому нужны риторические вопросы? 16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. 17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам. 18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 21. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо. 22. У слова "нет" нету форм изменения. 23. Коллеги обращения надо как-то выделять. 24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 26. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно. 27. Если неполные конструкции, - плохо. 28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный 31. Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 32. Будьте более или менее конкретны. 33. Слов порядок речи стиля не меняет? 34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми. 36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов. 37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

 

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР…



Присев к монитору, вздохнув облегченно,
Забыв о домашних делах,
Я буду болтать с вами непринужденно
О самых обычных вещах.


Для милого трепа вечерней порою
Я выкрою часик у снов.
Кого-то утешу, чуть-чуть успокою
И пару скажу теплых слов.


…Давно уж за полночь. Слипаются глазки….
И месяц в окошко глядит.

Одна за другой закрываются аськи
И кулер натужно гудит.


А завтра закружат заботы другие,
Работа с восьми до пяти.
…Желаю вам счастья, мои дорогие,
не
спящие ночью в сети…


 

Сказка о золотой рЫбке.


Вблизи у холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка. 
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. 
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины — собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали. 
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато. 
Старик со старухой не жили богато.

Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога. 
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, 
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая, 
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, 
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, 
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, 
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя — 
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие. 
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер. 
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной. 
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, 
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он — необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток, 
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая, 
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся, 
Из невода голос девичий раздался:-
«Послушай, рыбак, по вине провиденья, 
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, 
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, 
Проси о рубинах, алмазах и злате.

На дне океана, в пучинах бездонных, 
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано — не прогадаешь. 
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились. 
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь. 
Еще два закида — и хрен что поймаешь.»

С минуту, подумав, старик отвечает: - 
«Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? 
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет. 
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата — 
Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься — уже засосало. 
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане — 
Причин для растрат — что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились — 
И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией — вдрызг заморочка, 
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься. 
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается. 
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. 
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую, 
В обмен на свободу, мне силу мужскую.»

…У рыбы аж екнуло что-то в гортани: -
«Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу — сколько раз не ловили, 
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - 
Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?»
Старик же упрям, на свое напирает: - 
«Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица — 
Придется на ужин тобой угоститься.»
Увидев, что золото сбагрить не светится, -
«Да будет, по-твоему,» - молвила пленница.

Всем телом о волны ударила с силой, 
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. 
Поверить не может — в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины. 
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?

Старик в нетерпении сети бросает, 
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!! 
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала — 
Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость? 
В тот раз до постели она не добралась.

А силы у деда растут раз от раза. 
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору — кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка. 
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. 
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил — 
Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже — 
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. 
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, 
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, 
И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, 
Никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила,
И чтобы она Вас на век вдохновила.

 

лисёнки)))


Как же мне нравятся эти зверушки!


























 

Избушка пропала))


Избушка на ножках подалась в бега. Осталась без дома старушка Яга. Ни печки, ни ступы, ни молодца нет: Водичка на завтрак, грибок на обед. Угнали избушку и канули прочь. Нечистая сила не в силах помочь. Лишь только надежда на связи свои: Старушке пришлось обратиться в ГАИ. Назначили розыск и план перехват. Включили прожектор на сто киловатт. Весь лес обыскали, все чащи прошли, Но так ничего и нигде не нашли. И только, примерно, два года спустя Старушка узнала в последних вестях, Что будто дошёл до милиции слух: Избушку увёл симпатичный избух. Что где-то в далёкой и тёмной тайге, Где их ни ГАИ не найти ни Яге, Живут себе тихо, счастливо, небось. И три избушонка у них завелось…

 
Теги: юмор|стихи
 
 

Масленичная неделя


Широкая Масленица – Сырная неделя!
Ты пришла нарядная к нам Весну встречать.
Печь блины и развлекаться будем всю неделю,
Чтоб Зиму студёную из дому прогнать!

Утро… ПОНЕДЕЛЬНИК... Наступает «ВСТРЕЧА».
Яркие салазки с горочек скользят.
Целый день веселье. Наступает вечер…
Накатавшись вволю, все блины едят.

«ЗАИГРЫШ» беспечный – ВТОРНИКА отрада.
Все гулять, резвиться вышли, как один!
Игры и потехи, а за них – награда:
Сдобный и румяный масленичный блин!

Тут СРЕДА подходит – «ЛАКОМКОЙ» зовётся.
Каждая хозяюшка колдует у печи.
Кулебяки, сырники – всё им удаётся.
Пироги и блинчики – всё на стол мечи!

А в ЧЕТВЕРГ – раздольный «РАЗГУЛЯЙ» приходит.
Ледяные крепости, снежные бои…
Тройки с бубенцами на поля выходят.
Парни ищут девушек – суженых своих.

ПЯТНИЦА настала – «ВЕЧЕРА у ТЁЩИ»...
Тёща приглашает зятя на блины!
Есть с икрой и сёмгой, можно чуть попроще,
Со сметаной, мёдом, с маслом ели мы.

Близится СУББОТА «ЗОЛОВКИ УГОЩЕНИЕ».
Вся родня встречается, водит хоровод.
Праздник продолжается, общее веселье.
Славно провожает Зимушку народ!

ВОСКРЕСЕНЬЕ светлое быстро наступает.
Облегчают душу все в «ПРОЩЁНЫЙ ДЕНЬ».
Чучело соломенное – Зимушку – сжигают,
Нарядив в тулупчик, валенки, ремень…

Пышные гуляния Ярмарка венчает.
До свиданья, Масленица, приходи опять!
Через год Красавицу снова повстречаем.
Снова будем праздновать, блинами угощать!

 

комар Евгений!


Комар Елена сосет мою кровь из плеча,
Комар Светлана сосет мою кровь из колена,
Комар Анюта сосет мою кровь из шеи.
Улетай, улетай, комар Евгений!
Откуда сосет мою кровь комар Евгений,
И кровь ли он сосет, и комар ли он вообще
Огромный волосатый двухметровый комар Евгений?
Не соси мою кровь!

 

жизнь


Москва – она как шампанское – такие же пробки и такие же газы,
Женская грудь – она ведь как Астрахань – так же тепло и большие арбузы,
Секс – он как веснушки – у кого-то есть, а у кого-то нет,
Геи – они как ноябрь – такая же слякоть и так же противно.
*опа — она как Северное Бутово…
Плейбой — он как запор — точно так же выходит раз в месяц 
Жизнь — она как оргазм — сначала: «А-а-а-а-а!», а потом все равно…

 

три буквы



Я нарисую на заборе безумно дивные три буквы,
Ты придешь и прочитаешь эти классные три буквы,
И конечно сразу вспомнишь обо мне…
Ведь это я нарисовал безумно дивные три буквы,
Ты попытаешься стереть безумно дивные три буквы,
А я тебе не дам стереть безумно дивные три буквы,
Ты скажешь: «Козел, сотри эти безумно дивные три буквы!»
Я скажу: «Ты что, охренела, это я рисовал вот эти буквы!»
Она сказала: «Я сейчас милицию позову! Понял! Сотри эти безумные три буквы!»
Я сказал: «Ты хоть… Я не сотру эти безумные три буквы!»
Милиция пришла, сказала: «Сотри, *ука», эти три буквы!»
Я сказал, что не сотру эти безумные три буквы!!!

 

***


Если долго смотреть на вишню –
Можно узнать вишневый секрет,
Если долго смотреть на рыбу –
Можно узнать рыбий секрет,
Если долго смотреть на небо –
Можно узнать небесный секрет,
Если долго смотреть на охранника –
Можно получить …дюлей.

 

Эдуард Суровый


Огромный кракен на подушке,
На землю ночью снизошёл.
В лесу резвились 2 старушки,
И к ним он сразу подошёл.

Те оказались взяли шахту,
И захватили пол страны.
Медведи были сзади с Пахой,
Он к ним приехал из травы.

Комета снизу прилетела,
Я к зверю сразу подошёл,
Теплилась мышь, капель шумела.
Я сразу истину нашёл.

Беда пришла, куда не ждали,
Не ждали там, не ждали тут.
Две ведьмы тихо колдовали.
Пошёл я прыгать на батут.

Россию только пропивают,
Они и правду говорят.
Взамен лишь водку поглощают,
И на вокзалах тихо спят

Конечно, это всё заметно.
И про рецепты я слыхал,
И очень дико и приметно.
Он косит травку всех начал.

Как странно, что всё так случилось?
Великий Пульс так снизошёл?
Что на полу земля вертелась,
И волк в атаку не пошёл?

Пинигин набирает воды,
Едва заметной тишины,
Он греет телом пешеходы,
И рамы варит изнутри.

Колени тихо прогорали,
Когда тюлени взяли ход,
А там корейцы угарали,
И набирали матный код.

Купил вчера себе я жира.
И познакомился с совой.
Над нами колбаса кружился,
И вёл дружину тут ковбой.

 

встретились))


Был он старше на два года


(Сколько лет промчалось тех),


Одарён был от природы


И учился лучше всех.


Белокуростью кудрявой,


Синеокостью брал он.


Штабелями влево-вправо


Девки падали в полон.


И меня не миновала


О свиданье с ним мечта,


Только лет мне было мало


Да и стать, увы, не та…


Как-то в дебрях интернета


Набрела я по утру


На чудесный сайтик, это


«Одноклассник точка ру»


Захожу, гляжу и вижу,


Это он, конечно он!


Тот, о ком писала выше,


Синеокий Аполон…


Видно с ним случилось что-то!


Где кудрей крутых волна?


У мужчины, что на фото,


Только лысина одна,


За очками глаз не видно,


То ли тот, то ли не тот!


И, что мне всего обидней,


У него «подрос» живот!


Посмеяться есть причина,
А поплакать вовсе нет:
Вот что сделали с мужчиной
Послешкольных двадцать лет!

 
Теги: юмор|жизнь
 
 

совет подругам


Я в магазине дамского белья
Приобрела комплект себе игривый…
Пришел супруг, а я тут – вуаля!
Вся – в кружевах! И он – такой счастливый!

Увидел цену. Сразу как-то сник
И ночь провёл в объятиях подушки…
Мой крик души для женщин в этот миг:

Не оставляйте ценники, подружки!


 

коммент!


 

Ты такая нежная, как цветы в саду

Белизна безбрежная, запах на меду.


Ты такая звонкая, как лесной ручей,
Что несёт потоками, но пока ничей…


Ты такая чистая, как в траве роса,
Что играет искрами, глядя в небеса.


Ты  такая лёгкая, словно облака
И порой далёкая, а порой близка.

.
Ты такая верная, как весенний свет
И тебя, наверное, лучше в мире нет!…


 
 
 

ситуация, мужики!



День мужчины:


У меня жена лежит в больнице. Так вот.

После работы заехал в магазин.

Купил еды. Приехал домой.


Убрал за котом.


Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки.


Приготовил пожрать. Накормил всех.


Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.


Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.

Везде прибрался.


Ни телек ни комп даже не включал.

(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть

сериалы и плакать…).


Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

 

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой.

Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, ржот.

Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!


 

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))


ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться…

 

блузка :)))


Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали… Но с душой!!!!!

 
Теги: юмор|стихи
 
 

укол от гриппа


Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы…»
-«А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно.»
-«Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом»!
-«А я стесняюсь "!
-«Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба»!
-«А вы могли бы не смотреть "?
-«Да что я вам-факир из цирка»?
-«А вы на ощупь!»
- «Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!
-Это ж не укол!

Таблеток вы боитесь тоже»?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе.

 
Теги: юмор
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7